一世缠情：吻安，坏老公 第225章 生念念的时候是不是很痛

他温软的唇覆上我的，想躲，他却很温柔，很温柔地吻着我。


夏晨无论在何时，甚至是在动情上，他也会很温柔，甚至也会顾及我的感受。


当他的舌尖撬开我的贝齿探进来的时候，我怕了，想推开他，却又是那么的无能为力。


我只能承受，五指紧紧地合拢在一起，让指尖掐进手心的肉，意识那般的清醒着。


“妈妈我裤子湿了。”门口处，突然响起了念念的声音。


我急忙将夏晨推开，仓惶地坐了起来，看了他一眼就朝念念过去，蹲下身看，果然是裤子湿了，我担心地问：“怎么湿的？”


他瘪着一张嘴说：“洗手的时候。”


我抱起他：“走，妈妈去给你换裤子。”


回头望了夏晨一眼，他已经坐了起来，脸上的神色淡淡的，朝我说：“去吧，先去给孩子换裤子。”


我抱着念念出去，给他换了裤子便去吃饭。


饭间夏晨突然提议说：“清漪，不如你带着念念去国外玩一段时间怎么样？我最近工作也挺忙的，可能没那么多时间陪你们。”


我有些讶然于他的这个提议，却是说：“不想去，我外语不好，去了语言交流上会成问题，万一丢了怎么办。”何况还带着念念，我哪敢啊。


他便笑：“没关系，这都不是问题，我会让人照顾着你们，肯定不会让你们单独去。”


“再说吧。”我说：“其实国内很多的好玩的地方可以去，为什么要出国呢。”


国外固然吸引人，但那并不是自己国家的领土，会受很多的限制。


他顺着我的话赞同地说：“国内也可以，可以去沿海城市，现在正是暑假，海边的度假村很多，也是个不错的选择。”


我不知该如何推却他，只好说：“行吧，回头我自己看看，真要带念念出去玩，需要准备很多的东西。”


不曾带他出过远门，也不曾带他去很远的地方玩过，海边，确实是个适合小孩子玩的地方。


我想，也许我真的应该出去散散心了，长久的精神压抑真的让人无比的疲惫着。


颜珞没有再联系过我，也许他和夏晨之间谈过了，但是没有达成某种共识，夏晨，他不会放我，就算颜珞给他开出什么样的条件，夏晨的心，永远都是那么的固执。


爱一个人，真的好累好累，会让人身心俱疲，所以我决定不再爱了，我要放逐我自己，从今以后，我只爱我自己，将自己放出的心，一点一点的收回来。


八月底的夏日渐渐地蒙上了一层凉意，距离十月，也不过只有一个月的时间了，我和夏晨的婚姻，终将会画上一个圆满的句号。


开车去接了念念回来，手机在操作台上不停的响着，那号码我熟悉，是颜珞的。


可是我不想接，接了能说什么呢，我们之间，已然是不可能的了。


他还在打着，誓不罢休一般，念念在后面说话了：“妈妈，你怎么不接电话。”


“知道了宝贝。”


将车靠停到路边，拿起电话一滑，贴在耳边：“喂。”


“清漪，为什么不接我电话，故意的是不是。”


他一开口，就是浓浓的抱怨和责问。


我轻描淡写地说：“不想接，没有什么可说的了，你找我有事吗？”


“没事就不能给你打电话吗？”


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br />    “不能。”我们已经没有关系了，为什么还要联系呢。


他倔强地说：“我偏要给你打，就给你打，你不接我也给你打，打到你接为止。”


我有些无奈：“你别这样了，挺大的人了，别总和小孩子似的。”


“是啊。”他突然感叹：“我们都不小了，甚至都是做父母的人了。”


我讶于他忽然的转换话语，然后他低低的声音说：“清漪，生念念的时候是不是很痛，那种痛，是你能忍受的吗？”


我轻叹一声：“还好吧。”


生孩子，真的是一件很痛苦很痛苦的事情，那是女人一辈子也无法忘记的，深深地烙印在心底的。


他低叹地说：“清漪，我的宝贝，对不起，真的对不起，那时候的我，不在你的身边，不能陪着你，让你受了那么多的苦和罪。”


我的心，隐隐的疼了起来，他的一声宝贝，叫出了多少的心酸和无奈。


“你在生念念的时候，那一刻是不是会想起我，是不是会叫着我的名字。”


心口处，如同被狠狠地撞击了下，不可抑止地痛着，是的，我想告诉他，是的，我在生念念的时候，心里想的，口中念的，全是他，满满的全是他的名字，似乎只有那样，才能给我力量，才能给我勇气，才不会那么的畏惧。


“宝贝。”他轻声地叫一声：“我的宝贝真是勇敢，为了我受了那么多的苦楚，可是那时候的我却不在你的身边，不能分担你的痛，不能看着你把我们的孩子生出来，我想那一刻的宝贝，一定是最美的，最勇敢的。”


“颜珞，你别说了，你不要说了好不好。”眼里的泪，一滴一滴地滑下来了，落在手背上，心里泛着疼。


生出念念的一瞬间，我才知道什么叫解脱，什么叫如释重负。


“清漪，谢谢你，谢谢你为了我受了十个月的痛，谢谢你把我们的孩子养的那么好，那么的可爱，像你一样惹人爱。”


我泪流满面：“颜珞，求求你了，不要说了，不要再说了好不好。”


一切的一切，都已经过去了，都过去了不是吗？念念的存在，就是我们爱过的证明。


“清漪，我爱你，所以我不想让你为难，把电话给儿子吧，我想和他说几句话。”他声音沙沙哑哑，也是存了无尽的感伤。


我流着泪把电话贴到念念的耳边：“儿子，爸爸要和你说话。”


念念很乖地叫了一声：“爸爸。”


那厢的他不知说了什么，念念听话地点点头说：“我会的，我会很爱很爱妈妈，我会照顾妈妈。”


“我也爱爸爸，爸爸再见。”


电话那端的他先挂了，他叹息的声音，似乎还残留在车厢里。


我仰起头，不在让泪水肆意地流下来，我知道，我什么都知道，我懂他，他说这些话，是因为他要成全我。


我们之间，真的是回不去了。


开了车上的广播，让里面的歌声冲缓着我此刻的心情。


当那首熟悉的“小雪”倾入耳膜的时候，我听着，认真仔细地听着。


世上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记！


我从来都没有意识到，原来，痛苦充溢心中的时候是我最饱满的时候。


心哭泣着，面对痛苦，其实也在化解着痛苦。